Guía rápida del Melodifestivalen 2012

Sean Banan: Le echaremos de menos en la final

Este sábado se celebra el Melodifestivalen, el mayor evento musical de Suecia con el que los amigos escandinavos eligen su representante en Eurovisión. Al margen de la música, otros asuntos como las polémicas o su poco transparente organización (liderada por Christer Björkman) han convertido a este evento en el programa con más audiencia del país. Un espectáculo digno de ver, y que recomiendo.

Y claro, tú dirás “¿cómo es posible que también gusten de estas cosas si son más inteligentes, más altos y más rubios que nosotros?”. Muy sencillo: al contrario de lo que la gente piensa, Suecia es como España. Somos el hermano pobre. Y mi argumento reside en el clásico “decimos una cosa, pero en realidad hacemos otra”, si cabe más vergonzante. Igual que nosotros no vemos Sálvame, ellos no leen los tabloides. Y con toda su hornada de grupos indies, resulta que 15 de los 20 singles más vendidos la pasada semana eran del Melodifestivalen. Fíjate tú.

Como he llegado incluso a ver que #mel2012 era trending topic en Twitter, me he adelantado para responder a unas preguntas: ¿quiénes participan? ¿Podrá vencer Loreen a Danny Saucedo? Y sobretodo, ¿quién ganará?

1. David Lindgren “Shout it out“

Suit up!! It's gonna be legen...wait for it... DARY!

Hay que destacar de inicio algo muy importante: este año la final del Melodifestivalen no tiene schlager bien petardo con campanitas y ventiladores, la canción típica eurovisiva que a los eurofans tanto les gusta y al resto de la gente nos horroriza y aterra. A falta de temas como “The Girl” o la fieramente heterosexual “Youngblood“, el público deberá conformarse con el pop prefabricado de toda la vida. “Shout it out” se enmarca perfectamente en esa descripción.

Cualquier persona que ponga la radio (EuropaFM o Los 40) verá que sus temas siguen dos patrones: o cuentan con una colaboración de Pitbull, o están producidos con dance a lo David Guetta. Al señor Lindgren le falta ese rapero que cuando abre su boca ladra, pero tiene una bonita base musical machacona que da sabor a todo el conjunto.

Esta es la primera participación en el Melodifestivalen de David Lindgren, un chico que se ha pulido en el circuito de los musicales… como Daniel Diges, fíjate tú. No tiene demasiadas posibilidades porque Loreen le quitará el voto eurofan y Danny Saucedo le arrebatará el carpetero, pero hay gente que piensa que puede dar la campanada. No seré yo quien les quite la razón, pero seamos honestos: hay canciones mejores. Esto, a pesar del toque electrónico, no engancha. Nota: 5/10

2. Thorsten Flinck & Revolutionsorkestern “Jag reser mig igen“

¡Yo no consumo nada, sabes! YO ME METO TODA

Por aquello de dar cabida a diferentes estilos, en Suecia confundieron “ser alternativo” con dar grima. Este tema consiste en un señor con voz de gárgola que canta descalzo y está acompañado por una banda que parece sacada de una fiesta de hotel. Cualquiera podría pensar “pues habrá pasado por su maravillosa letra”… pero ni aun así. “Me levanto de nuevo” no es más que la típica tonadilla de amor, y como esta hemos visto miles.

La razón de su triunfo reside en la fama del artista. Thorsten Flinck fue muy popular en los años 80, después inició una carrera en solitario y ahora ha vuelto para llevarse el voto de las mayorcitas de edad, que no ven nada en especial a un jovenzuelo pero se pirran por un señor tan mayor como ellas.

En esta final, es relleno puro y duro. De hecho, ha llegado gracias al Andra Chansen (gala donde se da una segunda oportunidad a eliminados) y lo ha hecho derrotando al tema más cómico de este año y que me hubiera encantado ver en su lugar, “Sean Den Förste Banan”. Un verdadero coñazo que, actuando en segundo lugar, nos hará recordar “uy, si tenía que haber sacado las cervezas del congelador”. Nota: 3/10

3. Dead by April “Mystery“

Tatuados de día, fans de "My Little Pony: Friendship is Magic" de noche

No podía faltar el rock en un buen país escandinavo. Aunque no se muy bien como definirlo. ¿Linkin Park con cantos guturales? Un poco de las dos cosas. Dead by April se ha colado en la final y lo ha hecho para dar la sorpresa. Siempre que les dejen, claro. En este caso también estamos hablando de una banda muy conocida, que incluso tiene sus buenos fans fuera de Suecia, y nadie duda de que tendrán un buen desempeño en el voto popular. Otra cosa son los jurados.

Sin embargo, ”Mystery” es muy flojita, al menos comparada con otros temas de la final. A pesar de una buena puesta en escena y unos guturales muy bien hechos que aportan algo de fuerza a la canción, el resto es bastante descafeinado. Este tema no llega al nivel de grupos norteamericanos más duchos en este estilo, y tampoco tiene un acompañamiento instrumental lo suficientemente cañero para destacar. Eslovaquia lo ha hecho mejor.

En definitiva, es como si en lugar de un tema rock, hubiesen compuesto algo para niñas prepúber fácilmente impresionables. Si gana, no nos vamos a quejar porque aun así valdría. Pero es una oportunidad desaprovechada. Nota: 5/10

4. Lisa Miskovsky ”Why Start A Fire“

Puro amor

La candidata posiblemente más conocida fuera de Suecia es esta muchacha. Si les digo “Lisa Miskovsky”, la mayoría de la gente dirá “pues vale” y no sabrán identificarla con un tema. Pero si añado “la que cantó la canción del videojuego Mirrors Edge“, la cosa cambia un poco. No es un ídolo de masas, vale, pero es una artista que dentro del circuito independiente ha tenido una evolución muy aceptable, y por tanto merecía actuar en el Globen de Estocolmo.

“Why Start A Fire” no es un tema eurovisivo, ni falta que le hace. La Miskovsky simplemente ha hecho lo que le pedía el cuerpo, algo digno de incluirse en cualquiera de sus otros trabajos discográficos. Hay muchos artistas famosos que si quieren ir a eurofestival, preparan un pseudo tema que poco tiene que ver con su carrera. Pues Lisa no: siendo ella misma, ha conseguido llegar a la final y darse a conocer aún más si cabe. Hasta la letra (que es de amor, como no) parece de Cervantes, comparada con algunas de sus rivales.

Por sacar algunos defectos, iré con los superficiales. La puesta en escena es extraña, con esas señoras que parecen lámparas de lava, iluminadas por una luz de colores que va cambiando según le va. Con la naturalidad que la muchacha desprende sobre el escenario, es un poquito absurdo montar algo así. Por lo demás, Lisa Miskovsky es una joya que debería ir a Eurovisión algún día. Lástima que este año haya coincidido con Loreen y Danny. Nota: 9/10

5. Top Cats ”Baby Doll“

No salieron muy favorecidos

Dentro de la variedad de estilos en la final de este año, no podía faltar rock and roll de toda la vida. En este caso, el estilo disfraza un tema cuya estructura es idéntica a la de un schlager tradicional, aunque hay diferencias: en vez de campanitas suena un contrabajo, y en vez de coristas gordas tenemos mozas de buen ver que piden palmas al público.

A diferencia de otros participantes, Top Cats no es un grupo con una solidísima trayectoria. Esta gente salió de la versión sueca de “Tienes Talento”, que como recordarán mis lectores era como “Tú si que vales” pero en bueno. Alguien debió verle futuro, porque ahora les han dado una canción puramente eurovisiva adaptada a su estilo. Y la prueba de su acierto está en esta final, a la que han llegado gracias a la segunda oportunidad del Andra Chansen.

Habrá quien piense “pero si esto parece rock de hamburguesería de los 50″, vale. Pero a mi no me la dan. “Baby Doll” es perfectamente adaptable a cualquier diva trasnochada eurofan, con sus campanitas y sus vestidos de cola. Solo que en vez de pop es rock, y en vez de Carola la canta un tío con pinta de Willem Dafoe en la genial “Calles de fuego“. Es divertida y da un toque de color, pero nada más. Nota: 6/10

6. Loreen ”Euphoria“

Las mujeres no necesitan arreglarse para salir a ligar

“Euphoria” es a este Melodifestivalen lo que Leo Messi al FC Barcelona. Cuando parecía que 2012 sería un paseo militar para Danny Saucedo -del que hablaré más tarde-, va y aparece un temazo con toques electrónicos, interpretado por una gran voz con un look muy alejado del prototipo de cantante pop (si Homer Simpson la viese, gritaría “Gili”), y con una puesta en escena tan simple como impactante. Una semana antes de la final es el sencillo más vendido de Suecia, y se ha convertido de repente en la gran favorita.

Además, ha conseguido algo que parecía imposible: poner de acuerdo a gente con criterio musical y a eurofans. Ambos coinciden en que esto es una joyita que no se debería dejar escapar. Lo más sorprendente es que está producida por Thomas G:Son (léase “Guasón”), más famoso por ser el compositor de “Quédate conmigo” (nuestro tema este año) y de auténtica mierda como el “Invincible” de Carola. Como ven, también sabe componer canciones dignas de Máxima FM.

Si no participase Danny Saucedo, Loreen ganaría el Melodifestivalen por una diferencia de 100 puntos o más. Pero como va a tener esa dura competencia -nada menos que el ojito derecho de Björkman-, es posible que sea hundida por el jurado o no reciba el suficiente apoyo popular. Aun así, espero y deseo oír “Euphoria” algún día en la radio española. De momento, ya la tenemos en las promos de Divinity. Nota: 10/10

7. Ulrik Munther ”Soldiers“

"No, te juro que nunca he leído Oliver Twist"

La final sin schlager es también la final de los “niños prodigio”. El primero es Ulrik Munther, un chavalín que en 2009 ganó una especie de Eurojunior nórdico con “En vanlig dag“: una canción para un concurso infantil, pero que suena muchísimo más profesional que algunas de las cosas que oímos en la radio hoy en día.

Han pasado tres años, el chavalín ya ha crecido, su tono de voz se ha vuelto más grave y ahora aspira a arrastrar todo el voto carpetero de niñas enamoradizas. En su primera participación en el Melodifestivalen, se ha colado en la final con un tema que, si bien no pasará a la historia de la música (la letra es una broma), si servirá para dar a conocer a un tío que tiene muchísima proyección en el panorama musical. Y por lo que vemos de él, sin necesidad de romper cristales con coreografías vergonzosas.

Mi principal conclusión es que sería sorprendente una victoria de Ulrik en esta final. Sobretodo por la proyección que tienen muchos de sus rivales. Pero si ya ha sorprendido su pase a la final, podemos seguir asombrándonos en los próximos años. Espero que con una letra mejor. Nota 6/10 

8. Björn Ranelid feat. Sara Li “Mirakel“

El señor Ranelid, dándolo todo cuando pasó a la final. Esta imagen sí se corresponde con la descripción

Cuando pasó a la final contra todo pronóstico, Björn se desató y dijo “soy como Zlatan Ibrahimovic“. Mientras Sara y él celebraban su victoria, el resto de cantantes eliminados de la semifinal pusieron el grito en el cielo porque “Mirakel” había derrotado a su pop frío e impersonal. ¿Por qué estaban tan indignados? Les había ganado un polémico escritor con una canción de mierda, que ha dejado al desnudo las debilidades del Melodi.

“Mirakel” no es más que la típica historia de amor, recitada como si fuera un poema. Y cuando digo “recitada” no hablo de un rap, no. Estoy refiriéndome a que el tío, desde un púlpito y sobre una base machacona, se pone a hablar sin más. Incluso desbarra al final. Lo único realmente musical es el estribillo interpretado por Sara Li, una desconocida que ya participó en este concurso hace años con un tema sonrojante.

¿Cómo ha podido pasar a la final algo así? Muy sencillo: Björn Ranelid es un escritor muy famoso, autor de best-sellers antes de que Stieg Larsson pensase en Lisbeth Salander. Pero también es un tío muy polémico, al que le gusta lo mismo montar alguna gresca que jugar al fútbol, participar en un reality show o concursar en “Mira quien baila” versión sueca. Destacó en la peor semifinal de la edición y que menos votos registró, dejando claro que otras candidaturas admitidas por la SVT eran relleno de la misma gente de siempre, en detrimento de opciones mejores. Sólo por eso merece estar en la final. Nota: 6/10

9. Molly Sandén ”Why Am I Crying“

El novio de Molly Sandén (cuadro de comedor)

La otra “niña prodigio”. No veremos schlager, pero nadie nos va a quitar de encima las baladas empalagosas de turno, con su pianito, su humo artificial y una tía sola frente al micrófono. Según vemos en la letra, “Why Am I Crying” va de una chica que a pesar de estar hasta los mismísimos ovarios de su ex novio, llora porque le ha dejado. Y eso que no le aguantaba porque era un cerdo que no lava ni aunque le coma la roña.

I don’t miss your dirty clothes on the floor
No one leaves the lights on anymore
The towels are hanging just where they should
It’s drop dead quiet in my neighborhood

Al grano. Molly Sandén es famosa por ser la novia de Eric Saade, el representante sueco el año pasado. A muchos nos sorprendió porque pensábamos que el muchacho iba a ser más trolo que “Ivan (He-Man)” de El Bananero, pero parece que es cierto. La muchacha participó en el Eurojunior de 2006, quedó tercera y ha podido desarrollar una carrera exitos… bueno, una carrera. Ya es más que lo conseguido hasta ahora por María Isabel.

En este Melodi, Molly Sandén es un “dark horse” en potencia que puede hacer dos cosas: o ganar contra todo pronóstico porque la gente esté harta de tanto ritmo machacón. O, si nos fiamos de los sabios comentarios de Youtube, para “quitarle votos a Loreen y que gane Danny Saucedo“. Las razones por las que pudiera suceder eso se me escapan. Nota: 6/10

10. Danny Saucedo “Amazing“

El candidato, con el novio de Molly Sandén

La verdadera favorita de la noche, y la que el productor del Melodifestivalen, Christer Björkman, apoya de forma descarada. Al menos, hasta que vio las ventas del single de Loreen o se dio cuenta del espantoso directo de Danny en las semifinales. “Amazing” está producido como cualquier tema dance de los que suenan ahora en la radio, y sólo le falta la voz de Taio Cruz para que sea una más de Los 40 Principales. Sin embargo, quien la defenderá será un chico medio boliviano que ya ha participado en este concurso varias veces. Tanto en grupo, como en solitario.

Danny Saucedo ha tenido una gran progresión. Ha pasado de cantar auténticas memeces con rimas de la misma calidad literaria que “Teo va de camping“…

Tokio
Que ritmo tienes en ti
Siento que
Me enamoré yo de ti

…a participar en pelotazos del pop que se dejan oír. Sus nuevos productores supieron reconducir su carrera, no hay duda. Después de un breve tiempo en la boyband E.M.D., el año pasado quedó segundo en Melodifestivalen con “In the club“. En esa edición fue arrollado por el voto de miles de carpeteras que apoyaron a un Justin Bieber entrado en años y que cantaba cosas como “No digas que es imposible/ porque se que es posible“.

Su truco para ganar este año está claro. Tiene un tema muy radiable como también lo era “In the club“, tiene una coreografía epatante (que le ahoga en los directos por otra parte), lleva tubitos de colores en el traje para que todo quede más bonito, y lo más importante: contará con el apoyo del dueño del cotarro. Si no, siempre podrá dar los votos como hizo el año pasado. Nota: 8/10

Y una vez presentados todos los participantes, toca hablar de pronósticos. Sin duda, la parte más divertida y donde un servidor puede quedar en evidencia.

¿Quién debe ganar?

Sin ninguna duda, Loreen. Es la mejor opción y con una buena promoción discográfica podría lograr una victoria de Suecia en Eurovisión, algo que no pasa desde 1999. Después, las opciones más lógicas serían las de Danny Saucedo y Lisa Miskovsky.

¿Quién va a ganar?

Lo más normal sería una victoria de Danny Saucedo, porque es más famoso que otros participantes, ya quedó segundo el año pasado y cuenta con el completo apoyo de la organización del Melodifestivalen. Pero reñido entre él y Loreen, ahora que “Euphoria” es el single más vendido en las últimas semanas.

¿Cómo se paga en las apuestas?

1/5 para Loreen, 7/2 para Danny Saucedo. La cosa está muy clara. Por debajo, pagan 12 euros por Lisa Miskovsky, 16 por Molly Sandén y 20 por Thorsten Flinck.

Ahí queda. ¡Ya veremos después que sucede!

AÑADIDO (Domingo 11 de marzo): Al final Loreen ha conseguido la victoria con récord histórico de votaciones y el visto bueno del jurado. Danny Saucedo volvió a quedar segundo y se marcó un Coral Segovia, mientras que Björkman respondió:

“I’m not here in MF to give my personal opinion about who should win”.

Con dos cojones, un palito y una cara tan dura como el cemento.

Se quedaron con nosotros

Foto sacada de 20 Minutos.

Pastora Soler cantará “Quédate conmigo” en Eurovisión. No es ninguna sorpresa: era la favorita del público eurofan, la preferida de la cantante y la mejor valorada por su club de fans. Era la mejor canción de todas las candidatas, y por descontado a TVE también le interesa tener a su elección contenta. Con toda la competencia que tenía, dos temas a cual más soso, muchos pensamos si realmente era necesario hacer una gala. Y visto el resultado, está claro que la respuesta es “no”.

Desde el minuto 1, la gala de Pastora Soler apoyaba a “Quédate conmigo” y se notaba a kilómetros. Como si el espectador no se diera cuenta de que, entre las tres candidatas, era la única que sonaba normal. Por una vez, el jurado (todos amigos de la cantante) y el público (todos eurofans y clubes de apoyo a la muchacha) estaban de acuerdo en algo, y así lo hicieron notar tanto en sus comentarios, como en su apoyo. Mientras que “Tu vida es tu vida” y “Ahora o nunca” fueron recibidas con desdén y tímidos aplausos, el tema que representará a España este año fue coreado por la grada, los miembros, la presentadora y hasta la señora de la limpieza. Así fue la actuación.

La mayor prueba de que la música era lo menos importante esa noche, fue que todos los temas se despacharon en veinte minutos. De hecho, Pastora lo dio todo en “Quédate conmigo” y salvó los muebles en las otras dos. En ese momento, cualquiera pensaría “ahora metemos una actuación, dejamos cinco más para votar y terminamos el programa”. Pero no; en la mente del directivo de turno de TVE debían estar pasando dibujos animados, porque lo que vino después fue el mayor de los despropósitos.

En cuestión de minutos, la gala de elección de Pastora Soler se convirtió en “Qué tiempo tan feliz”, para disgusto del espectador medio y el público presente, que aguantó tres horas de pie. La intérprete se sentó en una butaca con Anne, y vio todo un desfile hacia su persona, que para algo era la elección interna. Artistas invitados en riguroso playback, videos que no entraban a tiempo, y eurofans que regalaban a la artista cosas para llevarse a Bakú, como un trébol de cuatro hojas de plata. Por un momento, pensé que le darían un collage hecho con macarrones y lentejas.

Por si fuera poco, la gala se alargó aún más con intervenciones innecesarias. De la nada salió un diseñador de moda que se puso a hablar de cómo vestiría a Pastora para Eurovisión. Y por si fuera poco, minutos después apareció una agregada cultural de Azerbaiyán, que se puso a hablar con Anne en azerí durante… un minuto. Y sin traducción. Ante el pasmo de todos los espectadores. Peor fue la presentación de la Igartiburu minutos después: “es la tercera secretaria de la embajada” de Azerbaiyán en Madrid. Suena a coña, pero es real.

Y para rematar todo el conjunto, momentos familiares de su vida, con el marido y su hija en plató para apoyarla. De este modo, lo que tenía que terminar a las 23:45 lo hizo a las 00:40.

¿Y qué pasó con la música? Que el claro apoyo a “Quédate conmigo” se hacía cada vez más evidente, hasta llegar al descaro. Durante la hora que duró ese paseo familiar para Pastora, sólo se recordaron las canciones tres veces. La última, media hora antes del cierre de líneas. Para dar más enjundia al asunto, Anne se equivocó varias veces en nombrar uno de los temas, la fieramente heterosexual “Tu vida es tu vida”, como “Digan lo que digan”.

El final es el que todos esperábamos. Al sonido del pianista del Toni 2 (o de “Cine de barrio”, como prefieran), el jurado y público dieron sus mayores puntuaciones a “Quédate conmigo”, que se convirtió en la elección acertada. Un “valla no me lo experaba” en toda regla, y un cachondeo general en las redes sociales, porque en la televisión pública ni siquiera fueron capaces de sumar las puntuaciones en tiempo real. De tres putas canciones.

La pregunta ahora no es si TVE quedará bien con ella; debería ser “¿para esto es realmente necesario tres horas de gala?”. Fue un bochorno. Es la primera vez que estoy de acuerdo con los eurofans en algo.

Pastora Soler busca una canción

Afortunadamente, no va a cantar algo como esto

El 3 de marzo, España tendrá canción para Eurovisión. Después del descalabro enorme que fue “Que me quiten lo bailao” en particular, y el hecho de que desde 2004 no se obtiene un puesto decente en general, RTVE ha cambiado el chip y ha apostado directamente por Pastora Soler: una cantante capaz de lo mejor y también de lo peor, en la linea que desde 2009 sigue la televisión pública: un intérprete con muy buena voz.

Hace tiempo que TVE dejó atrás el proceso de selección a través de internet, que nos dejó cosas buenas (como La Casa Azul), anécdotas graciosas (John Cobra aupado por Forocoches… yo le voté) y horrores inenarrables (esos amateur que no podían ni mantener el tono). Pero tras la decepción de quedar fatal una vez más, hemos vuelto al dedazo. Que por otra parte, ha sido el sistema que mejores resultados ha dado.

Con tres canciones en una gala final, donde el público y el jurado deciden, TVE ya ha abierto las votaciones para elegir. Toca hablar un poco de ellas, pero hay que asumir una cosa desde ya: ninguna es nada del otro mundo.

Quédate conmigo

Si nos atenemos a los gustos de Pastora Soler, este post debería llamarse “RTVE busca una canción”. Porque la muchacha ya tiene su elección muy clara, y se llama “Quédate conmigo”. También es la favorita de los más acérrimos de la cantante, de los eurofans (#EsaGente) y prácticamente de cualquiera que se haya parado a escuchar los tres temas más de una vez.

Compuesta por el sempiterno Thomas G:Son (que significa “Gustafsson”, y no “Guasón”) y con letra de un español cuyo nombre no lo parece, Toni Sánchez Ohlsson, este tema es un sinónimo claro de Eurovisión. Balada de corte intimista que empieza flojita, para terminar con un chorrazo de voz acompañado por un coro gospel o algo así. Como tantas otras veces.

Está claro que si nos pusiéramos a sacar defectos a la canción, no pararíamos. Es más de lo mismo, la letra parece de preescolar…

Perdóname si no supe amarte amor
No era mío el corazón
Quédate conmigo, quédate conmigo
Si no estás no sale el sol

…y al final abusa del chorro de voz que pretende decir “mira que bien canto”. En definitiva, nos hace pensar si con esta propuesta no podrían haber hecho algo mejor.

Pero el espectador de Eurovisión no ve el festival porque sea un excelso amante de la música con abono en el Liceo; lo hace para divertirse. Y teniendo en cuenta que es la elección favorita de Pastora joder, seamos considerados con el intérprete al menos una vez. Pensando en el espectador extranjero que lo único que sabe de castellano es “paella”, “sangría” y “Rrreal Madruid”, prestará más atención a una mujer poniendo al límite sus cuerdas vocales (como en el 95, hete tú) que a una pachanga infumable.

Tu vida es tu vida

Decía sobre “Quédate conmigo” que la letra era de preescolar. En el caso de “Tu vida es tu vida” es cierto que ese aspecto tiene algo más de contenido. Aunque tampoco mucho, para que engañarnos. La parte con más enjundia, que eran las referencias claras a un idilio homosexual, se las han cepillado para que encaje con los tres minutos que exige el concurso. Aunque sigue quedando alguna pincelada al más puro estilo “No decirle mariquita“.

Si naciste así,
y eres libre de elegir,
todo lo que al fin te hace o no feliz…

Además del “Libro del amor”, el cliché número 1 en el Festival de Eurovisión (y en el mundo del pop en general), ”Tu vida es tu vida” tiene otros toques muy trillados en lo que respecta a una representación española: base machacona, guitarra con calzador por cojones, y ese toque a Caribe Mix 2008 que a muchos nos da repelús.

Hay un refrán que dice que “las comparaciones son odiosas”, y en este caso más que odio, dan asco. Si se pone frente a frente con “Quédate conmigo”, hace grande al tema de G:Son. Si se equipara con cualquier pachanga normal, incluso el “Corazón congelado”, crees que Pastora ha caído en declive. No digamos ya cuando quieras escuchar música de verdad.

Ahora o nunca

RTVE y Pastora tenían claro que en la gala final tenían que estar “Quédate conmigo” y “Tu vida es tu vida”, pero faltaba algo: la canción de relleno. Tras una especie de votación por internet tan interesante como la hibernación de la marmota, salió elegida “Ahora o nunca”: una especie de medio tempo que parece sacado de la radiofórmula de Cadena Dial. Y como no, también habla de amor.

Es un patito feo, sin chicha ni limoná, incapaz de destacar frente a una balada y una pachanga veraniega. ¿Que luego en directo puede sorprendernos? Es posible. ¿Que es la única de las tres canciones que podría sonar en radiofórmula sin que el oyente sienta deseos de cambiar el dial? Probablemente. Pero eh, aquí estamos hablando de un concurso musical europeo donde tienes que llamar la atención en tres minutos. Lydia aún se está acordando del tío que le dijo “ve a Eurovisión con un tema para Los 40 Principales“.

(Algunos de los) errores de Público

Público, donde "Grand Theft Auto" fue portada. Y para bien, no para criticarlo.

No puede decirse que Público haya empezado 2012 con buen pie. Que tenía problemas, ya se sabía desde hace tiempo. Era claro cuando de sus 50 céntimos iniciales pasó a costar 1,20 como los demás, y luego fue descarado cuando se anunció un ERE que afectó al 20% de la plantilla. La última ha sido su entrada en concurso de acreedores. Y aunque en el diario lo anuncien como “procurar la viabilidad futura del proyecto”, viendo el historial de Mediapro y Jaume Roures, preparémonos para lo peor.

En Twitter han aparecido comentarios de todo tipo: gente que lo lamenta, gilipollas que se alegran, y personas que piensan que todo esto es porque “los anunciantes no quieren anunciarse en un diario de izquierdas”. Puede parecerlo, si te pones a pensar a bote pronto que tenemos seis cabeceras con sede en Madrid, de las cuales cuatro son diarios a cada cual más conservador. El de centroderecha, el monárquico, el lameculos del PP y el Arriba 2.0 con toro en su portada. Sin embargo, ese pensamiento es igual de razonable que gritar “NOH JAN ROBAO” como un descosido porque tu equipo de fútbol ha perdido.

En primer lugar, Público no es un rompeventas, y no precisamente por “la caída de lectores de prensa” porque esta cabecera se abrió cuando la gente empezaba a pasar del papel. Aunque mostró una buena tendencia en aumento de lectores, no fue suficiente porque no supo mantener la conexión con su público (valga la redundancia) objetivo. Al principio lo logró, en la etapa Escolar, pero todo eso se fue perdiendo poco a poco, hasta dejar de tener un puntito diferenciador respecto a su competencia ideológica, El País. La muerte de Javier Ortíz, la despedida de Escolar de la dirección por un tio que luego fue secretario de Estado de Comunicación con Zapatero, la marcha de Rafael Reig…

Y con la prensa pasa como con la política. Voy a simplificarlo mucho: bastantes lectores de prensa conservadores son gente mayor, que no les importa comprarse dos o tres cabeceras y, si tuvieran que elegir una de izquierda, tomarían El País. Pero ese no es el lector al que iba Público: un tio joven de izquierdas, urbano, crítico e incluso respondón. Los mismos que ahora lloran este concurso son los que sólo compraban Público cuando regalaban una película, porque si elegían El País tenían más firmas, más contenido, y los jueves un cuaderno con reportajes de New York Times.

Se fue a la Moncloa.

El segundo caso tiene que ver con su inversor. Público competía con La Razón por ver quién superaba a quién. ¿Cómo es que La Razón no se ha ido a pique, si vende poco y tiene más competencia ideológica? Porque detrás está el Grupo Planeta, mientras que Público tiene a Mediapro. O a una rama de sociedades en paraísos fiscales, como quieran llamarlo. Mediapro es un grupo que se infló a comprar derechos deportivos, lanzó un canal de fútbol que ahora va como el culo, y que llegó a declararse en suspensión de pagos hace años. Para ellos era interesante en esos momentos lanzar un diario, igual que ya tenían su participación en una tele y querían ir a por la de pago.

Roures no es el empresario modelo del año; cometió los mismos errores que Polanco (Prisa sigue medio arruinada, recordémoslo) pero más evidentes aún. Quiso montarse un megagrupo editorial en plena era Zapatero. Pero gastaron más de lo que tenían, y ahora mismo les toca deshacerse de activos; LaSexta se ha fusionado con Antena 3, y Público ha dejado de ser interesante para lo que realmente lo quería Jaume. Y eso que, como dice su director Jesús Maraña (y con razón), “desde el punto de vista periodístico, el panorama que se abre para una cabecera como ésta gana aún más interés”.

Con un resumen muy simple: el anunciante no ponía pasta en Público no porque fuera “de izquierdas”, sino porque sencillamente vendía poco, la cabecera no terminaba de conectar con su público, y para colmo el grupo editor tiene un rendimiento cuestionable. Y la mayor prueba de ello es que Intereconomía tampoco quiere anunciarse ni Dios. Aunque en este caso, además de por sus bajas ventas de La Gaceta o el pobre share, sea por otras razones más que lógicas que también expliqué en su momento.

RTVE y su jibarización

«Águila Roja se queda en “Gallina Blanca”, y Gran Reserva pasará a llamarse “Tinto con Casera”» (José Mota)

El ajuste temporal a reembolsar y la Ley Sinde no fueron las únicas medidas que tomó el Gobierno de Mariano Rajoy este viernes 30. Una de las menos comentadas de su plan de ajuste tiene que ver con RTVE, esa radiotelevisión que todavía tiene que renovar a sus consejeros y elegir un director. Resulta que nuestro medio público tendrá un recorte de nada menos que 200 millones de euros, lo que con un presupuesto sin publicidad, deja a la corporación a los pies de los caballos. ¿Era necesario?

A esta pregunta, más de uno repetirá esos mantras de tertuliano del tipo “todos tenemos que apretarnos el cinturón” y demás memeces frases de cero sesenta para asumir un recorte de derechos con más facilidad. Pero lo cierto es que, en los últimos años, RTVE ha tragado todos los sapos habidos y por haber. Cuando teníamos vacas gordas, al Gobierno Zapatero se le ocurrió la feliz idea de prejubilar a todo aquel mayor de 52 años sin excepciones, nada menos que 4.150 empleados. Años después, y para dar un respiro a un mercado privado muy abierto (situación que ya no se da), se eliminó por completo la publicidad, y a cambio se introdujo un canon a los operadores privados muy criticado, que está recurrido a Europa. Con el recorte presupuestario, se renunció a muchos programas y derechos deportivos como el Gran Premio de Motociclismo. Y ahora, esto.

Una vez se ha publicado la noticia, han aparecido opiniones de todo tipo y un mantra, que no por mucho repetirlo adquiere credibilidad: “TVE tiene que renunciar a los derechos deportivos y los programas de entretenimiento, en favor de las teles privadas”. Para convertirnos en Venezolana de Televisión o algo peor, les falta añadir. Luego puede darse la paradoja de que TVE compre cosas como la Champions League porque es la única que presenta una oferta por los derechos, pero eso las televisiones privadas no lo van a decir ni aunque les expriman.

Porque la realidad es que con un recorte de 200 millones en RTVE, el verdadero ganador no es el “sufrido contribuyente”, que dirían en cualquier tertulia rancia sobre política. La medida viene como caída del cielo para los dos únicos competidores privados potentes, Grupo Antena3 y Mediaset España, que en los últimos años se han hecho con las privadas más débiles (LaSexta y Cuatro) y han llenado la TDT de canales temáticos, algunos redundantes, mientras presencian la desaparición de otras teles menores. Un duopolio de facto en el mercado publicitario, vamos.

Pese a que las privadas dominan el mercado televisivo español, hay un granito molesto para ellas: el liderazgo de RTVE con La 1, y Clan en programación infantil. Una mayor asfixia económica del grupo público les beneficia, porque tendría que seguir renunciando a programas de éxito, dejaría de financiar otros proyectos y esto se traduciría en peor calidad, con un descenso de espectadores que iría a la competencia privada. Una competencia que en los últimos años no ha hecho esfuerzos notables por mejorar su programación, por otra parte. Y si las privadas se sienten cómodas en un mercado muy ventajoso para ellas, no van a poner ninguna queja a las acciones del Gobierno durante los próximos años. A no ser que Rajoy la líe demasiado.

Algunas cosas son tan de cajón, que no haría falta ni dedicarles una entrada. Pero cada vez que leo comentarios en Menéame o cualquier otro sitio supuestamente izquierdista, del tipo “¿por qué la tele pública tiene que emitir entretenimiento?” o “yo solo dejaba programas culturales” alucino. Y lo hago en el mismo nivel que cuando todos decimos que vemos La 2, ese canal que en diciembre fue superado por Neox y Factoría de Ficción.

Hablar del Gobierno ya no renta al TDT party

Eran otros tiempos, era otra la historia

Sólo llevamos un día de 2012, pero el nuevo año refleja los cambios que han tenido lugar en España. Mariano Rajoy es el nuevo presidente, y por fuerza esta situación se va a trasladar al terreno televisivo. Durante los últimos cuatro años, hemos tenido toda clase de televisiones de carácter ultraconservador, que siguieron un modelo de machaque continuo a Zapatero muy rentable. Fueron tiempos donde proliferaron los debates monocolor, los canales hechos con tres pesetas, y en los que grupos editoriales (Unidad Editorial, Vocento) quisieron subirse al carro.

Pero con chica nueva en la oficina, la cosa cambia. Este modelo podría mantenerse cuando no te gusta el gobernante de turno porque como aprendimos de Homer Simpson, criticar es muy fácil y divertido. Pero con un ejecutivo a tu favor, mantenerse igual significa convertir tu canal en una especie de televisión de Corea del Norte. Y como tampoco van a cambiar la línea editorial, porque están completamente subidas al carro de quienes les financian, estamos viendo dos soluciones: reconversión, o desaparición.

Solo duró seis meses; lo que duró la precampaña y la campaña electoral

El ejemplo más evidente de reconversión lo tenemos en Telemadrid. La tele favorita de Esperanza Aguirre se ha renovado con la llegada del gallego a Moncloa. Durante los últimos tres años, con un ejecutivo de Zapatero moribundo por méritos propios, se apostó por un modelo informativo donde los debates monólogo y las notas sesgadas eran el órden del día. La audiencia respondió con un sonorosísimo “que te den” y la pública madrileña registró mínimos de share, pero durante mucho tiempo se consolidó como una Venezolana de Televisión neocon.

Nada más subir al poder Rajoy, Telemadrid ha modificado un poco la programación para reconquistar a ese público que salió pitando. Y la respuesta ha sido quitar peso al componente informativo para apostar por el entretenimiento. Los dos debates más importantes, Madrid Opina y Con Voz y Voto, se han caído de la parrilla. Como novedades, se va a introducir un magacín matinal con Marta Robles, uno de los rostros fijos del canal desde que Esperanza Aguirre gobierna; un programa de tarde con José Toledo, y la recuperación del concurso Metro a Metro por Silvia Jato. Si a alguien le recuerda ese toque rancio de la TVE de 2000 a 2004, no es casualidad: el nuevo director de Telemadrid ejerció como presidente de la tele pública estatal en tiempos de Aznar.

Esto no es, como ya he dicho, renunciar a la línea editoral. Seguiremos sufriendo sufragando programas que rezuman odio como Alto y Claro o esa mierda de documental de “violencia en Cataluña”, pero el mensaje es claro: una vez que el Partido Popular gobierna en toda España, mantener el pulso informativo a todo lo que va a hacer Rajoy, y más cuando muchas medidas que se llevarán a cabo son reformas económicas, no interesa. Si con esto conseguimos llamar la atención de esa gente que dejó de vernos, miel sobre hojuelas.

Seguiremos viéndole. Pero ¿por cuánto tiempo?

El otro paso es la desaparición del canal, tal y como se conoce. Y es el claro ejemplo de lo que harán dos de los grupos editoriales más importantes, Unidad Editorial (El Mundo) y Vocento (ABC), con proyectos de tele fracasados. En el primer caso, Veo TV cede casi toda su franja a Discovery MAX, basado en documentales y telerrealidad, y sólo aprovecharán el prime time para meter el debate de Carlos Cuesta, único contenido político. Aunque el horario estelar suele ser el más importante, también tiene una altísima competencia que hace que Veo sea ninguneado día tras día. Discovery sale ganando. En el segundo, La 10 desaparece por completo y su canal será revendido a un grupo internacional. Aunque la programación informativa ya dejó de hacerse desde hace meses, con un curioso resultado: los espacios enlatados tuvieron más audiencia que los de producción propia.

Con estos ejemplos, ya solo falta ver qué hará ese extraño competidor en el mercado español, llamado Intereconomía. El mayor ejemplo del modelo que ahora está cambiando. De momento, y a pesar de que se definen como “independientes”, las últimas semanas han estado copadas de alabanzas a la acción del Gobierno popular, con algún reproche a cosas como la Ley Antitabaco. Muchos tertulianos prefieren anotar objetivos políticos a cargarse en Televisión Española o pedir la prohibición del aborto, que explicar por qué ha sido necesario subir impuestos como el IRPF. Y el grupo no está para muchos cambios, con una situación financiera complicada.

No sabemos hasta que punto les será rentable seguir en su mundo, pero con sus competidores moviéndose, pueden perder audiencia si no saben adaptarse a tiempo. Si no había mercado para cinco canales del mismo signo cuando había un escenario propicio, imaginad ahora con un rodillo pepero en casi toda España.

Kim Jong-il, gracias por dejarnos tu televisión

Tremenda conmoción causó en el orbe la muerte del carismático y cómico líder de Corea del Norte, Kim Jong-il. Según los siempre veraces medios oficiales del país, el dictador mandatario falleció por “fatiga espiritual y física” en un viaje de tren, de camino a visitar las más modernas maravillas del mundo moderno (como supermercados o locutorios regentados por colombianos).

Café Con Caracoles muestra desde este humilde rincón su pesar por el fallecimiento del mejor jugador de golf de la historia, del inventor de la hamburguesa, y del escritor más prolífico del mundo, sólo por detrás de César Vidal. Y lo hace a su manera, recordando una de las mejores obras que Kim Jong-il ha dado a la humanidad: su televisión pública.

La Televisión Central de Corea es la “mejor televisión de Corea”, en palabras de los críticos independientes de Corea del Norte que todavía no han sido enviados a campos de trabajo. Veamos cuales son las claves del éxito que ha llevado a esta cadena a convertirse en líder de audiencia indiscutible en su país.

Actuaciones musicales

Bajo la dictadura atenta tutela de Kim Jong-il, la televisión de Best Korea no emitió actuaciones musicales decadentes. No hay tías jamonas como las Girls Generation o Hyuna, ni maricas de diseño como Super Junior. Pero si que se emiten continuamente videoclips en versión karaoke. Los grandes hitazos son para los amados líderes: Kim Il-sung, presidente eterno nada más y nada menos, y Kim Jong-il. Pero también lo están petando temazos como este, dedicado al “Mantenimiento de computadores“. Según Axel Torres, es el equivalente del “Ai se eu te pego” para la selección norcoreana. También está el coro del ejército, equivalente nacional a la Orquesta de RTVE.

Aunque parezca mentira, Kim Jong-il se ha moderado un poco y ya no secuestra a artistas norcoreanos para hacer sus películas, como hizo con el cineasta Shin Sang-ok. El gran mandatario no era muy de K-Pop, pero le encantaban las enormes puestas en escena y los festivales musicales. Reconocido como el primer eurofan asiático de la historia, por su amor a las grandes coreografías, el bueno de Kim sentía especial predilección por los Eurojunior, que trató de imitar como mejor pudo.

Anime norcoreano

En la tele norcoreana, no hay lugar para series decadentes como Naruto o One Piece. En su lugar, la programación está copada por series propias. En las clásicas, se muestran los verdaderos intereses de la infancia del país. Por ejemplo, aprender la importancia de las matemáticas para bombardear a los Estados Unidos. O lo divertido que es meter un bombazo a quien no piensa como tú.

La serie más popular del país está protagonizada por los dos animales más queridos de Europa del Este. ¿Proletario y Parásito? No, pero casi: Ardilla y Erizo. Con animación propia, que para ser sinceros mejora cualquier producto del señor D’Ocon, estos dos animales se unen con un propósito común: ingresar en el Ejército. YVAN EHT NIOJ.

Telenovelas

No solo de alabar al Ejército vive el hombre norcoreano. Kim Jong-il es (mejor dicho, era) un gran amante del cine. Antes de su llegada a la Presidencia, la mayoría de películas norcoreanas tenían que ver con guerras o conflictos bélicos. Algo parecido a lo nuestro, con todas estas cintas españolas coñazo sobre la Guerra Civil o la Posguerra.

Pero con Kim al frente, el abanico de opciones se amplió. Uno de los grandes éxitos de la ficción nacional es la telenovela “Comer en tiempos revueltos“, donde una pareja vivirá situaciones disparatadas cuidando al anciano padre del cabeza de familia.

No sabemos cuales serán los gustos del nuevo dictador líder supremo del país, el orondo e inflado camarada Kim Jong-um. Solo sabemos que si es la mitad de alocado que su padre, tendremos un montón de grandes programas para analizar. Por si acaso, las girl bands surcoreanas ya toman posiciones.