Eurovisión 2011: los basurones de esta edición

Conviene comenzar una entrada de blog sobre Eurovisión derribando tópicos: es ese concurso donde sólo votan los del este (aunque los países occidentales son los que quedan arriba e incluso ganan), donde Italia se retiró porque «era un concurso acabado» (aunque este año ha vuelto porque está más vivo que nunca) y que ya nadie ve (aunque ha sido el evento que mejor se ha adaptado a Internet, y en España saca más de un 40% de share). Como espectador que ha dedicado unos cuantos post al concurso en otros blogs, hoy vamos a hablar de la edición de 2011, que se celebrará en la tierra de Merkel y el chucrut: Alemania.

Siendo honestos, Eurovisión ha mejorado bastante respecto a las ediciones de hace diez o quince años. Italia ha vuelto con un gran artista de jazz, Alemania manda a Lena Meyer Landrut (vencedora de la pasada edición), por Rusia participa el productor de Lady Gaga, y la parodiada boyband Blue regresa bajo bandera british. Sin embargo, la mierda sigue presente y, al ser más de 40 países, alguno se pasa de frenada. Muchos de esos países los conocemos sólo cuando están en guerra, o cuando nos tocan en una Eurocopa. Como los lectores de este blog quieren carnaza, la primera entrada dedicada al festival será para lo peor de Eurovisión 2011. Que también lo hay, no lo duden.

5. ISRAEL
País «europeo» para el concurso, porque son tan europeos como un koala o el sushi, Israel nos tiene acostumbrado a coreografías carcajeantes, demagogia a chorros y mucho valor, porque cantan casi siempre en hebreo y eso se agradece (al menos yo, que adoro como suena). En este caso tenemos el regreso de Dana Internacional, una mujer que venció en 1998 con la horterada esa de «Diva».

Pues bien, su regreso es todavía peor. «Ding Dong say no more» compite con Armenia en el apartado de peor letra del concurso. Tiene todo lo que un euroflanders podría desear: campanas, base machacona y voces pregrabadas. En directo es todavía peor, porque la tia aparece junto a coristas gordas que cantan en su lugar.

Video: Dana International – Ding Dong

Chorreo

4. BÉLGICA
En el país del Benelux, son conscientes de que este año envían una mierda. Es algo normal. Por la falta de dinero e interés de muchos participantes, los cantantes interesados tenían que enviar una maqueta y conseguir 20.000 euros para pasar a la final. Prácticamente, pagar por participar. Ni en España se da una imagen tan cutre.

En 2010 quedó muy bien con un tema agradable de Tom Dice, pero este año Bélgica ha vuelto a las andadas. Normalmente, le gusta experimentar en Eurovisión y cambia de estilo cada dos por tres. El problema es que todo les queda muy cutre, salvo alguna gloriosa excepción. Cuando enviaron algo tipo Disco Stu, la cagaron. Cuando enviaron a Kate Ryan, la cagaron todavía más. Cuando enviaron a un imitador de Elvis Presley… si, lo juro por lo que más quieran.

Ahora envian a un grupo que solo se basta de las voces, pero también huele mal. Más o menos, como si los que cantaban la intro de «Aquí no hay quien viva» se presentansen por España. La canción se hace muy pesada, e incluso llega a ser desagradable.

Video: Witloof Bay – With Love Baby

3. LITUANIA
Sólo nos acordamos de ellos cuando nos vencen en baloncesto, o cuando envían un truño a Eurovisión. Por mucho que digan que en Europa del Este se votan entre ellos, Lituania es ese patito feo que no quiere ni Dios. De hecho, podríamos analizar brevemente los países bálticos. Estonia es un país que mola, y de vez en cuando envía temazos. Letonia tiene su vena friki, aunque también aporta algo bueno. Pero ¿Lituania? ¿Qué han mandado aparte del «We are the winners» donde se cachondeaban de Eurovisión con estilo?

2011 no es una excepción. La tele lituana no quiere organizar el concurso, y ha mandado a una participante de un reality, Evelina Sašenko, para cantar un tema con aires pretenciosos, pero que tiene todas las cualidades para que lo etiquetemos de hortera. Francés sin venir a cuento, sonido pasado de moda, y tendencia al ripio. Actúa en la primera semifinal, saldrá de las últimas y rápidamente nos olvidaremos de ella.

Video: Evelina Sašenko – C’est ma vie

A primera vista parece una señora representando a Portugal. Pero no, es lituana.

2. MALTA
En Malta, conocen a España por ser ese país que suelta a sus niñatos por St Julian’s o cualquier otra ciudad, a emborracharse y liarla parda en los hostales. En España, los conocemos por el 12-1 y Eurovisión.

Malta se toma en serio Eurovisión, hasta extremos ridículos. Capaces son de abrir su telediario con la final, aunque no participen. Sin embargo, y pese a que ha quedado segundo 2 veces, el pequeño país no ha dejado un poso imborrable en el concurso. Completamente justificado, porque o es muy moñas, o monta el Circo del Sol en el escenario, o se pasa de frenada con alguna petardada. En este caso, tocaba lo último.

La canción se llama «One Love» y su representante es Glen Vella, un tio que ni sabemos que ha hecho anteriormente ni nos importa. Siendo educados, podía clasificarse como «europop» o «schlager cutre». Pero con una visión más realista, la canción tiene una estructura extraña y difícil de enganchar a la primera escucha. Todo sobre una base hecha con algún programa de ordenador, y una letra banal, poco original.

Video: Glen Vella – One Life

Y el puesto número uno es para…

1. ARMENIA

Un entrecejo fue el primer representante de Armenia. Quedó octavo.

Armenia es un país finalista de antemano, envíen lo que envíen. No sabemos como lo hacen, si tienen una red de móviles robados o se organizan cual fan carpetera. Pero este país no solo se clasifica para el sábado, sino que además queda entre los 10 primeros por la combinación de voto vecinal + voto emigrante que tanto gusta a Uribarri.

El amigo de todos sus amigos ha rizado el rizo, y se ha superado con una cosa que mezcla pop, tango, voz joven y letra pegadiza. En este caso, tan pegadiza y perjudicial como una garrapata. ¿Por qué es una basura? Simplemente pondré su estribillo. Por lo visto, hasta ella se mostró sorprendida de que el público votara esto, y no otros temas de la final. Pero es Armenia, ya los conocemos.

Boom boom, chaka chaka, your kiss is like a, like a
Boom boom, chaka chaka, your love is like a, like a
I wanna say that one thing is true (True)
I’m in love with you

Video: Emmy – Boom Boom

Aunque vamos a ser honestos. Estando buena como lo está, como si nos canta una versión de Camela en euskera

¿Y España? Pues nuestro país no va a cantar el «Lore Lore Macu Macu«, no. España está representada este año por Lucía Pérez. Una buena cantante que ha quedado bien en Viña del Mar, y tiene muchas tablas. Que mejor que ponerle una canción que ni ella quería cantar como «Que me quiten lo bailao» (o «Que me pisen lo fregao», grande El Cajón Desastre). Pero de eso hablaremos en otro post.