Semana Eurovisiva: la segunda semifinal, este jueves

"Ángel" y "amor" serán las palabras que más se repitan en los temas de hoy. Ya lo verán

Con los pronósticos, todos somos un poco como Tomás Roncero. Por ejemplo, yo suelto sobradas como él a veces, y si la cago no me duele reconocerlo. Sin ir más lejos, daba por sentado que Turquía pasaría a la final y se quedó fuera. Di puntuaciones bajísimas a Lituania (se lo merecía, joder), un país que finalmente fue finalista. Y al final Hungría entró en la final cuando yo no lo esperaba, porque como bien dice Mauro Canut en su TwitterClaro que los eurofans aciertan, son los únicos que votan…“.

Sin embargo, hoy tenemos segunda semi y haré exactamente lo mismo. 19 participantes que recibirán su justo merecido por parte de este humilde aporreateclados. Si en la primera semifinal vimos un nivel alto, en esta del jueves habrá algo más de circo y países prescindibles, así que esperemos que la calidad se haga patente y pasen los que tienen que pasar. Preferiblemente, mis favoritos. Que para eso hago este blog.

1. BOSNIA Y HERZEGOVINA
Dino Merlin – Love in rewind. Con el pase de Serbia, no puede faltar al menos otro país de los Balcanes. De toda la tanda es el país que tiene más calidad, y no debería extrañar su pase. A Dino Merlin le conviene que pase el menor número posible de ex-repúblicas soviéticas para acaparar todo el voto de la zona en la final. [8]

2. AUSTRIA
Nadine Beiler – The secret is love. Un regreso no tan sonado como el de Italia, aunque este país si abandonó Eurovisión por lo que se le pide a España: el cachondeo del televoto vecinal. Cuando ha estado más controlado con el jurado ha vuelto. Pero lo normal sería que ni por esas, pasara a la final. Al hijo de Sting no puedes descartarlo por una especie de Whitney Houston. [6]

3. HOLANDA PAISES BAJOS
3JS – Never Alone. Esta candidatura representa uno de los mayores problemas de Eurovisión, la renuncia a la lengua tradicional. 3JS es un grupo holandés neerlandés que canta normalmente en su idioma. Para este concurso, tenían un temazo en su lengua original. Pero para una vez que se veían con posibilidades, se pasaron al inglés. Solo por joder, me gustaría que se quedaran forever alone. [5]

4. BÉLGICA
Withloff Bay – With love baby. Cantar a capella debería estar prohibido en Eurovisión. Hace algunos años había sido original, aunque el resultado fue muy extraño. En el caso de los belgas, consiguen que tres minutos parezcan tres horas. [3]

5. ESLOVAQUIA
Twiins – I’m still alive. Las dos tías buenas de Eurovisión 2011. Y la mayor prueba de que la belleza física no tiene por qué corresponderse a la belleza musical, porque es tan pesada como la canción belga. ¿Algún zumbado piensa realmente que esta segunda semifinal es mejor? [4]

6. UCRANIA
Mika Newton – Angel. Otra canción de mierda que ha ganado muchísimo en las últimas semanas. Y no por los méritos de la cantante, sino porque en la actuación participará una pintora con arena muy famosa, que transmitirá todos los sentimientos que la cantante es incapaz de lograr. Huele a final, apesta a final. [5]

7. MOLDAVIA
Zdob si Zdub – So lucky. Este grupo de rock va a montar un verdadero Circo del Sol en el escenario, con ropa estrafalaria, trompetas y hasta una mujer en monociclo. Y pese a todo esto, que a mi personalmente me repele, estamos ante una canción muy divertida, que se deja escuchar y que no debería tener problemas para pasar. [6]

8. SUECIA
Eric Saade – Popular. Va a ser la actuación más emocionante de la noche, donde todos estaremos pendientes de si le llegará la voz. O de si los cristales que tiene que romper no se partirán. En cualquier caso, estamos ante un despropósito de canción que representa todo lo peor de Eurovisión. Anda, como el “Haba Haba” noruego. Ojalá corran la misma suerte, aunque me temo que no será así porque con el nivel de esta semifinal, habría pasado hasta Armenia. [4]

9. CHIPRE
Christos Mylorods – San aggelos s’agapisa. Coño, otra canción con “amor” y “ángel”, solo que en griego. En condiciones normales diría que el filial de Grecia no pasará a la final como le “ocurrirá” a Lituania. Pero como los lituanos sí pasaron a la final, no se que diantres cuento. Si queréis, digo que cuando voy al Mercadona nunca me olvido de pillar unas patatas Pizzini. Porque no se que destacar de esta cosa. [5]

10. BULGARIA
Poli Genova – Na Inat. Otra de las canciones de relleno del concurso, que a lo mejor con esto de las sorpresas de la primera semi puede tener alguna posibilidad. Estamos ante un país que ha mandado canciones mediocres con puestas en escena terroríficas, horrorosas, lamentables y demás calificativos despectivos. No sabemos que hará, yo solo rezo para que no monten otro cipostio como el año pasado, con los maricas al aceite y (SI) “ángeles”. [5]

11. REPÚBLICA DE MACEDONIA
Vlatko Ilieski – Rusinka. Tiene tantas posibilidades de meterse en la final, que por eso va última en las apuestas de pago. Y sin embargo, no es la peor canción del concurso. A poco que se lo monte bien podría pasar, pero se da el caso de que el país con más vecinos es de facto el que menos posibilidades ha tenido de pasar a la final, desde que se introdujo el sistema de jurado y televoto al 50%. [5]

12. ISRAEL
Dana International – Ding Dong. Es la canción más cochambrosa del concurso, y más con los apaños pseudo pop-electrónicos que le han introducido para su actuación en Düsseldorf. De hecho, en los ensayos generales se ha hecho muy patente que no afina, que los coros cantan más que ella. Sin embargo, es Dana y a muchas teles les vendrá muy bien que pase aquella muchacha que ya ganó en 1998 con “Viva la Diva”. [4]

13. ESLOVENIA
Maja Keuc – No one. Normalmente, Eslovenia es el país forever alone de los Balcanes. Ese que nadie tiene en cuenta, y que cuando todos se independizaron fue el que menos atención ocupó en los telediarios (y eso que fue el primero, incluso hubo una guerra). En el concurso, tres cuartos de lo mismo. Que a nadie le extrañe que pasen a la final con esto, y que sus vecinos ni se enteren. [4]

14. RUMANIA
Hotel FM – Change. Yo tengo esperanzas de que algún día, Rumanía se quede en su casita y no participe en la final. Especialmente cuando presentaron esta mamarrachada, que fue directa a la final. Pero cuando envías temas muy correctos, no te mereces que te pase nada malo. Ya llevamos varias ediciones así. ¡Rumanía ha vuelto a acertar, señores! ¡A lo mejor hasta ganan y todo! [7]

15. ESTONIA
Getter Jaani – Rockefeller Street. Si aplicamos la lógica, debería pasar que llegara al sábado tan solo con votos de los eurofans. Si añadimos sentido común, viendo el nivel de mierda de esta semi tampoco debería tener el más mínimo problema. Y si borda un buen directo vocal, per qué no? De lo más moderno que podemos oir en toda la edición, no debería tener ningún problema este jueves. [8]

16. BIELORRUSIA
Anastasia Vinnikova – I love Belarus. Sin sus vecinos tradicionales. Sólo con los países bálticos, que van a su puta bola, y con ¿Moldavia cuenta?. La única dictadura presente en el concurso espera volver a meterse en la final (todo es posible en esta impredecible semi). Pero lo más lógico sería pensar que volveremos a los tiempos donde Belarus se quedaba de las últimas porque, igual que el “Love me tonight“, esto es una verdadera mierda. [3]

17. LETONIA
Musiqq – Angel in disguise. Otro país que termina en -onia, otro país que incluye el “Angel” en su título, y otro país al que veo con pocas posibilidades. Y eso que suenan bastante bien, pese a que incluyen ese “rapero” que muchas canciones actuales meten con calzador (como el “Tonight”, ¿no es así, Enrique Iglesias?). Quizás sea una de esas que nos joda no verla en uno de esos diez sobres, pero conviene que nos hagamos a la idea. [6]

18. DINAMARCA
A friend in London – New tomorrow. Auténtico himno, y la mejor de todas las canciones escandinavas que se presentan en esta edición. La más british, la más pseudo-indie, por así decirlo. Por momentos la he visto incluso como la ganadora de Eurovisión 2011, pero a diferencia de otros años no me atrevo a soltar semejante pronóstico. [8]

19. IRLANDA
Jedward – Lipstick. Este grupo fieramente heterosexual, que dirían en El Cajón Desastre, ha subido como la espuma en los últimos días. Salidos de Factor X con las mismas pintas horribles que veremos hoy, no me extraña que Calvin Harris se declare fan suyo y les joda las actuaciones para darles más fama. Esta gente tiene que pasar a la final, es una canción completamente adictiva y muy bien rematada. [7]

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