Eurovisión 2012: Loreenfestivalen

Eurovisión 2012 terminó con la victoria de Suecia, tan justa como esperada por todo el mundo, y un buen papel de España, que quedó en décimo lugar gracias a Pastora Soler. Han sido ocho años muy difíciles, repletos de humillaciones y con todo tipo de propuestas fallidas (hubo incluso algún extranjero que pensó que “Baila el chiki chiki” era reggaeton de verdad y no una parodia). Pero “Quédate conmigo” ha salvado los muebles del concurso en nuestro país, ha incrementado los datos de audiencia y lo que es mejor, ha conseguido que muchos no sintieran vergüenza ajena al ver la representación española. Fue genial.

Cuando terminó el concurso, los españoles siguieron soltando los mismos tópicos de siempre. Rosa se quejó que unas ancianitas con más trayectoria musical que ella terminasen en segunda posición, José María Íñigo lamentó la penúltima posición de un acartonado Engelbert Humperdinck, y todos nos pusimos a hacer chistes muy graciosos sobre que nunca ganamos Eurovisión. Sin embargo, muy pocos reparamos en una cosa: España no conseguía un puesto similar desde 2004, el año del pachangueo de Ramón y el debut de la fugaz Catalunya Andorra. Su chorro de voz se merendó a la balada británica y a tantas otras participantes, aunque Albania y Estonia quedaron por encima.

Y dicho esto, me gustaría hacer una reflexión: en un concurso donde votan 42 países, terminar en el 10 de 26 participantes es muy difícil. Vamos poco a poco, que los últimos ocho años de RTVE con Eurovisión han sido para olvidar. Y si el horrible penúltimo puesto de Soraya le sirvió para darse a conocer internacionalmente, estoy seguro de que Pastora también sabrá usarlo a su favor.

Suecia cumplió con lo que todos esperaban, y Loreen se alzó con el triunfo gracias a “Euphoria”, un tema tan contundente como radiable. Todo fue exactamente igual que en el Melodifestivalen, la muchacha no se tragó un corchopán en plena actuación como pasó en el ensayo, y la gente que no paraba(mos) de hacer coñas en el hashtag #eurotróspido se quedó muda durante tres minutos, porque de ahí era jodido sacar algo chistoso. Lo bordaron.

Eso si, todas las energías y risas vinieron con el segundo puesto, las abuelitas de Rusia (alguna con la edad de Madonna, y no es coña) que sorprendieron a todos con “Party for everybody”. Igual que en la semifinal, bordaron su actuación y al jurado le convenció. Pero la opción ganadora más que era obvia. 
El resto ha sido lo de todos los años y no merece la pena comentarlo, más allá del “menuda cutrez lo de Lituania“, “anda la rumana canta en español”, “la de Grecia está para hacerle cinco hijos” o “mira a ese haciendo el moonwalk con la gaita“. Una cosa si podemos decir: el nivel ha mejorado un montón. Solo basta con ver el recap de las 26 canciones que participaron en la final. Salvo en Reino Unido, las televisiones participantes se están tomando Eurovisión cada vez más en serio. Dentro de lo “serio” que es un producto de entretenimiento, muy desenfadado y que ha encontrado su sitio. Si a alguien le dices en 1994 que este concurso se pondría de moda otra vez, no se lo creería ni borracho.
El comentario más gracioso en Twitter corrió a cargo de Juan Magan, inventor del electrolatino entre tantas otras taladradas cerebrales para el fin de semana. Y sí, lo pensó de verdad.

Borat era azerí
Azerbaiyán puede dar gracias de que 2012 haya deparado (otra vez más) una muy buena final a nivel musical, porque muchos no se dieran cuenta de que sus galas fueron horribles. La cosa es tal como sigue: como un estudiante de Comunicación Audiovisual podría hacerlo mejor que el más veterano de los realizadores azerís, el petróleo de SOCAR contrató a la misma productora que se encargó de Eurovisión 2011, la mejor edición organizada en toda la historia del concurso. Es lo mismo que hacen a nivel musical, pues todos sus temas están compuestos por suecos y lo único nacional es el/la cantante. Pero los alemanes no hacen milagros, y aunque la mona se vista de seda, mona se queda. En este caso, con tres presentadoras absolutamente encorsetadas, que no se saldrían del guion ni aunque saltase Jimmy Jump con la bandera de Armenia. Prueba de ello fueron las votaciones, donde Eldar y La Otra no interactuaron con ningún portavoz. A pesar de que algunos incluso les decían “sois una puta dictadura de mierda” entre líneas.

Y como Azerbaiyán es una dictadura donde sus conductores se dedican a tunear sus Ladas de fabricación soviética, no podía faltar ese momento donde defendieran su régimen de extraordinaria placidez, que diría Jaime Mayor Oreja. Semejante labor le tocó en el descanso a Emin Agalarov, estrella del pop azerí y OH QUE CASUALIDAD MAS GRANDE casado con la hija del presidente del país. Después de una calamitosa actuación con folclore y un playback tremendo, sacaron una bandera azerí tamaño “Triple Whopper” que el muchacho no dudó ni un momento en besar. El matrimonio (y probablemente su vida) dependían de ello.

El año que viene Eurovisión volverá a una democracia, donde se espera que los eurofans viajarán en masa (si ya lo hacían con el Melodifestivalen, imaginen con algo así) aunque no tengan entrada, como ese típico señor de Murcia que se marcha dos días a Madrid porque el Athletic juega la final de Copa. De esta edición saco dos conclusiones: 1) Loreen sigue la tendencia de que para ganar Eurovisión necesitas un tema pop actual (es decir, todo lo contrario de lo que te pide un eurofan) y 2) la UER no debería permitir la participación de repúblicas caucásicas o ex-soviéticas de dudosa reputación.

PD: De una cosa no se va a librar TVE. La polémica de baratillo de “me han pedido que no gane” ha aparecido en prácticamente todos los medios internacionales. Y no solo Financial Times, sino cuando se ha tenido que hacer el resumen para televisión. Por ejemplo, esto es de un canal nacional de Australia, donde el show montado alrededor de Eurovisión tiene bastante interés (la noticia empieza en el minuto 0:40).

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